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心理学上说太容易感动的人具备投射效应。
人在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。
比如，一个心地善良的人会以为别人都是善良的；一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他等等。
投射使人们倾向于按照自己是什么样的人来知觉他人，而不是按照被观察者的真实情况进行知觉。当观察者与观察对象十分相像时，观察者会很准确，但这并不是因为他们的知觉准确，而是因为此时的被观察者与自己相似。因此，导致了他们的发现是正确的。
投射效应是一种严重的认知心理偏差。辩证地、一分为二地去对待别人和对待自己，是克服投射效应的方法。
投射效应有以下三种表现：
1、相同投射
与陌生人交往时，由于彼此不了解，相同投射效应很容易发生，通常在不知不觉中从自我出发做出判断。自己感到热，以为客人也闷热难耐，不问客人的意愿就大放冷气空调；
有的老师讲课时对某些知识点不加说明，以为这是十分简单的道理，应该不用多讲，但是在老师看来很简单的知识，在学生看来则未必。这种投射的发生在于忽视自己与对方的差别，在意识中没有把自我和对象区别开来，而是混为一谈。
2、愿望投射
即把自己的主观愿望强加给对方的投射现象。比如一个自我感觉良好的学生，希望并相信老师对他的作业一定会给以好评，结果他就把老师一般性的评语理解成赞赏的评价。
3、情感投射
一般人们对自己喜欢的人越看越觉得优点很多；以此相反，对自己不喜欢的人，则越看越讨厌，越来越觉得他有很多缺点。于是人们过度地吹捧、赞扬自己喜爱之人，严厉指责、肆意诽谤自己厌恶之人。
这种认为自己喜欢的人或事是美好的，自己讨厌的人或事是丑恶的，并且把自己的感情投射到这些人或事上进行美化或丑化的心理倾向，失去了人际沟通中认知的客观性，从而导致主观臆断并陷入偏见的泥潭。这种现象在爱情生活中表现得尤为明显，如人们常说的“情人眼里出西施”。
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终于明白泰戈尔那句：好心人无私的过错使世界受伤最多
他对感情拿捏轻松
痛苦的是自己死心塌地
对自己的残忍使自己受伤最多
爱别人胜过爱自己
当你决定分手的时候
往往会忍不住问自己
如果他没有了我一个人该怎么办
当你问这个的时候
你已经把自己活成了悲剧
舍不得放手的人都容易被小事感动
你一次又一次活在自己编造的童话中
往往对方还没有开口你就脑补了所有剧情
你以为他在乎你胜过全世界
而实际上他刚好从全世界路过了你而已
他的背叛固然会让你伤心欲绝
但当他转身抚摸你的头时
你又觉得这是他留给你的最后温柔
当然我没傻到一厢情愿的认为对方还对我念念不忘
但却敌不过他忏悔一次
当然结果可想而知
不过是又多了一次互相折磨的机会
2
对于生活中那些情侣间送礼物的甜腻事情L君都表示不屑
“秀分快”是L君对此类现象的毒舌总结
但当换作是他自己的时候，人设就开始崩塌
什么鸡毛蒜皮的礼物问候就足以让他浮想联翩
“对方多在意多喜欢他”就开始往自己身上扯
我总嘲笑他只许官兵放火，不许百姓点灯
不理智是我对L君的评价
要记住感动也是有等级制的
面对小事付出小感动就可以了
如果你已经习惯为小事而感到热泪盈眶
那也辜负了那些真正付出的人
可是感动的大小怎么区分呢
很简单 有脑子就好
脑子怎么来 怕是要真经历一遍吧
3
而容易为小事感动的人通常更喜欢感恩
知恩图报固然是硬道理
但嗟来之恩不可要
就算是路边的乞丐
也会在一个馒头和一百块之间选择后者
照单全收别人对你的好只会让你活的比乞丐还惨
你要去区分那个人对你的好
把你的真心回报那些真心待你的人
错付的感动只会让你一败涂地
懂的感恩是一种美德
可世间大部分的美德都是一把双刃剑
可升华你 也可以绑架你
不要用圣人的标准去要求自己
伤痕累累的你总有一天会发现
人生在世能做好一个俗人已经不容易了
如果你要问不懂得感恩谁会对我好呢
那你要明白别人的好 不是靠感恩乞讨来的
同时为小事感动往往伴随着心软两字
你习惯性的去心疼每一个可怜的人
他们却在肆无忌惮的伤害你之后一笑而过
同情心泛滥是一种圣母病
不要迷失在那些莫须有的感动之中
要时刻提醒自己
我的快乐与他无关
还有呢
容易为小事感动的人
心里总藏着些许自卑
他只是施舍了你一句晚安
你却觉得自己根本就配不上拥有下一句早安
自信一点
把五彩斑斓的玻璃心打包收拾好
把然你感动的琐事丢掉
你眼界必须开阔
才有机会接纳更好的人
不要再为鸡毛蒜皮的小事感动了
不要让路人认为你的格局里只有小事
天高地阔请跟自己说我想要的在更远的地方
哪怕内心已经波涛云涌也要看起来无关痛痒
莎士比亚曾在哈姆雷特中说过
我必须残忍才能善良
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