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讲一个故事：有一个妇人，中年生了一个儿子，对待他就像掌上明珠。凡是各种事情，都不让他做。到了成人年龄，衣食起居，还需要别人来料理，就像在襁褓里的时候一样。有一个老翁，劝妇人说：“应该教他说话。” 妇人回答说：“有我在，他用不着说话。”有一个邻居，劝妇人说：“应当教他生活自理。”妇人回答说：“有我在，他用不着生活自理。”这个妇人去世了，他的儿子什么都不会干，每天和狗一块趴在门口讨饭。人们给他起了个名字：犬人。
人们都在批判这位母亲，因为她的过度溺爱，孩子成了犬人。
然而我觉着这很可笑！ 我也是一个妈妈，我很爱我的孩子，可正因为爱，我希望我的孩子更加优秀。我希望他学习比别人好， 体育 比别人好，朋友比别人多……这才是当妈的心态！试问有哪位母亲会让自己的孩子没手没脚没语言？当然对孩子的教育也有很多棘手的问题，什么隔辈亲呢长辈阻止父母管教孩子，孩子仅有的周末被家长用来学各种特长班补习班等等……但我们是真的在关心孩子爱孩子呀！一个大家庭围着一个孩子转，各种奖惩制度都用在自己的孩子身上，其实我们在和孩子一起成长！
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1 室友的内裤几个月没洗，居然长出了一株小蘑菇，更恐怖的是，我的室友竟然把它当宝贝吃掉了！结果半夜被紧急送到医院洗胃，值班的医生了解情况后说:“虎毒不食子，小伙子，你何必呢？”
2 很多人说娶了老婆在家就不自由了，那是你们不自由，我在家里，想干什么就干什么！我想洗碗就洗碗，想洗衣服就洗衣服，想拖地就拖地，她拦都不敢拦我！
3 唐僧师徒遇到的妖怪，妖怪一出场就秀了一把绝活儿，咣当一拳把地上的石头给打的粉碎！悟空上去就一棒子把妖怪打翻在地，唐僧赶紧阻拦:“悟空，你为何这么打他？” 只听悟空哭着说:“是他先打的我妈妈！”
5 小明给小华到动物园里玩，进门儿的时候，小明指着小华对看门的人说:“看清楚哦，等会我们出来。别说我偷了你们的猴子！”
6 小明放学回家后，爸爸问他:“中华 历史 有多少年。”
小明说:“5000年！”
爸爸听后大怒:“我读书的时候就是5000年了，现在还是5000年？你唬谁呢？”
今晚下班晚，到家楼下的时候看着米线店就觉得肚子好饿好饿。
点了一份泡椒火腿米线，看着鲜红的汤汁，食欲大开吖。
吃米线正吃得欢快，听到一句甜美的女声“您有新的美团订单，请查收！”这家店生意真的好吖，就坐下来没10分钟已经有四五个订单了，原来这么晚吃饭的不止我，哈哈哈。
订单提醒没一会儿，就听到老板打电话给那个用户说：“你好，你点的泡椒米线做不了不辣的，我们不辣的只有三鲜和酸菜……泡椒做不了清汤哟，都是泡椒了还怎么清汤嘛……那我给你煮个微辣行不……微辣就是最大的努力了吖……可以不嘛……”（此段请脑补代入重庆话）
忙碌了一天已经身心疲惫，听到这段话到觉得挺愉快的，在重庆真的是时常听到“老板，来一碗酸辣粉不要辣椒不要醋”，“诶服务员要一份麻辣牛肉……服务员来一碗白水哟你这个太辣老”。
每次听到这些话，就觉得挺好玩的，不过为了吃又为了妥协，终于付出一点嘛，哈哈哈。
无辣不欢的我，饥肠辘辘的我，吃得很畅快，爽，哈哈哈。
初一那年，县城过庙会流行起来卖二胡笛子，我和外甥（表姐孩子比我小三岁）一人买了一根，那真是爱不释手。一天下午，两人在树林里玩，看到草丛里的一只蚂蚱，个头大样子好看，拿起手里的笛子喊了一声:“看我金箍棒”，只听咔嚓一声，蚂蚱没打到，笛子（材质是那种压制木料）从吹口折成了两节。那会家里条件不好，可怕家里人骂了，就去我家把断了的地方对齐，拿透明胶带缠了个结实。几天后我姐看见了，说这个不能那么缠，吹着不好听，外甥怕事情败露，硬说自己就喜欢缠这么厚吹出来的声音，还不让别人碰。直到外甥上初中才把这事告我姐，想想当时爱听那“厚厚”的声音就 搞笑 。
1农村的事哈，读小学6年级的事情，下午放学的时候路过一菜园子旁边的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像是我家狗狗！接着喊了一声狗的外号……神奇而 搞笑 的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪坑，奋力向我同学摇着尾巴！我同学大喊一声：别过来，别过来啊！ 于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……我同学在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追着他，终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱中.......
2 说说一个小女孩带来的 搞笑 和快乐故事
一次观看达芬奇的画展，一家三口在达芬奇画像面前的对话给我很有启发。
妈妈说:达芬奇非常的厉害啊！他会画画，物理，数学，解剖啊，设计，机械，几乎没有什么都会。
小女孩说:那达芬奇会做红烧肉吗？
妈妈:........应.....应该不会吧!
小女孩说:那还是爸爸比较厉害!
有一天在上语文课，隔壁有个小单位好像在举行什么典礼什么的，我不想听课我语文还可以，我们语文老师也不太喜欢管事，只要不影响其他同学就行。我无聊就看着窗户外面，可能隔壁单位领导太会说了，最后时候听到主持人说请大家为X总精彩演讲鼓掌。结果我听的入迷了，也跟着鼓掌起来，永远忘不了语文老师和全班同学看我的眼光。
这就是我觉得很 搞笑 的事情。
我也说个 搞笑 的故事。
上大学那会学校管的严，到了晚上十点就要熄灯，而我们几个同学调皮的经常偷偷溜出去跑去网吧上网。但是每次又怕被辅导员抓住，所以每次回来都蹑手蹑脚的又担惊受怕。
话说有一次我们几个又跑出去上网，晚上悄悄溜回来的时候却发现宿舍门口站着个人，我们几个都以为是辅导员，吓得躲在墙外边不敢进来。当时还是秋天，到了夜里都很冷，后来差不多得有一个多小时吧，我们几个缩在那里冻的实在受不了了，却发现辅导员还在那里站着。我们就挑了个胆大的想过去认错，认完错好赶紧回去睡觉。
就见那哥们低着头慢慢走过去，没想到一会突然就大喊一声，谁他妈的把衣服挂在这了！
有个教育局局长，有次上街看见有个小孩到了上学的年纪却没有去学校读书。而是在帮家里摆摊卖东西。于是他就走上去问那个小孩:“你为什么不去上学？”
小孩对他说:“读书没有什么用，将来出来还不是摆摊卖东西。” 教育局局长听了很生气。对小孩说道:“你说读书没用，那你说李大钊是谁杀的？” 小孩一听，以为李大钊是现代人，自己又不认识。就答到:“反正不是我杀的。” 教育局局长又好气又好笑，不理他。转过去跟小孩的老爸说道:“你听听，他既然说李大钊不是他杀的。” 小孩的老爸一听急了，连忙对教育局局长喊到:“你别血口喷人，我儿子还小怎么可能杀人呢？你在不走我就对你不客气了。” 教育局局长只好走了。
从前有个人，把人家的狗给杀了。狗的主人知道后，带着狗去找他算账……你、你、你为什么杀了我家的狗，只见那人指着狗说道:“有人花大价钱叫我来要你的这条狗命。”
最 搞笑 的故事应该追溯到远古时代。
造物主造好了山水等一切景物和动物后，觉得还是缺了什么。于是就用仅剩下的泥巴造了两个人。因为两个人没有性别之分，也不能繁衍人类，还分不清谁是谁。这让造物主犯了愁，于是他拿起刀重新塑成男身和女身。女的取名叫笑，男的取名叫最。这造物主也是粗心，本以为最和笑到一起就会繁衍人类，结果事与愿违，最和笑没有情欲。
造物主最后想了一些办法，他用造好的云彩做成一把箭，叫丘比特，用它来射男身，射中之后就会有燃起情欲，并赋予男身一点力气，最力气大于笑。造物主将这个繁衍人类的过程叫搞事情，简称搞。这就是最 搞笑 的故事。
后来最和笑经历了一段时间，就把名字改成两个字亚当和夏娃，随着人类 社会 的发展，名字的字越来越多，甚至四个字，五个字……。把搞也改成了爱情，但直到现在还有人再用这个词，比如搞女人，实际上这是不对的。
其实最 搞笑 的故事已经没有了。但现在还是被人津津乐道，最 搞笑 的是有人在评论区说，这家伙真能扯淡。
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。
虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。
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